Amigo do meu irmão

Além da blogosfera, ninguém sabe e ninguém tem de saber. Na altura, prometi a mim mesma ser apenas uma vez, prometi não repetir a brincadeira, prometi não envolver-me demais, mas sinto uma atração física tão grande que não consigo explicar nem metade. Aconteceu, simplesmente...

Tenho pena que te tenhas esquecido que tens amigos a partir do momento em que ele começou a fazer parte da tua vida diariamente. Nós continuamos aqui e tu, será que continuas aí para nós? Bem, acima de tudo paz e amor!

Fico transtornada por ver dois ou três engraçadinhos a gozarem com um colega meu devido aos seus comportamentos estranhos... Sim, é verdade, ele tem mesmo uns comportamentos incompreensíveis, mas isso também não lhes dá o direito de gozarem com ele. Só gostava que o papel se invertesse e que eles sentissem na pele o que ele sente cada vez que isto acontece. Não lhes desejo mal, mas passando pelo mesmo talvez percebessem... Ou então não. Tanto eu como o resto do pessoal tentamos que ele se junte a nós, mas ele não quer, isola-se e verdade seja dita, isso assusta-nos!

Algo não estava bem há muito tempo e ontem à noite, a "corda" de tanto ser esticada, partiu-se. Nunca tínhamos tido uma discussão tão má e tão duradoura como a de ontem, mas eu devia ter sabido calar-me quando vi que as coisas estavam a ficar deveras feias. A partir do momento em que nos tornámos livres, cada um fez da sua vida aquilo que quis. Ambos tínhamos razão em certa parte e sabíamos disso, mas não gostei de estar a ser acusada constantemente de coisas parvas e horríveis que não cometi. Os nervos tomaram conta de mim, já não sabia o que dizer, sentia-me irritada e triste por termos chegado a este ponto e acabei por me sentir mal.
Mas uma coisa é certa, ontem foi a última vez que lhe dei ouvidos e a nossa última discussão.

Quando um não quer, dois não fazem e é algo que só nos diz respeito a nós. Nada de desculpas, nada de arrependimentos. Ponto.

"Só nos dois é que sabemos disto." Conta-me histórias que eu finjo que acredito, pode ser?

Acabei de perceber, mais uma vez e para variar, que mudas de ideias muito rápido. Tão depressa queres uma coisa como a seguir já queres outra e acho que não daria tanto valor a isso se eu não estivesse incluída nesses "joguinhos". Se soubesses a figura triste que fazes quando ages assim... 
Tenho a minha opinião formada e a decisão tomada há algum tempo, só achei piada a este facto agora. Mas tudo bem, continua lá a apagar-me do facebook sempre que algo não abona a teu favor. Lol

E seria tudo muito mais fácil se também aceitasses que a nossa relação já acabou há algum tempo.

“Se eu pudesse, pegava a dor; colocava a dor dentro de um envelope e devolvia ao remetente” 

Fica-te mal quando me perguntas se podemos falar, quando foste tu que te afastaste logo depois de termos voltado a tentar reconstruir a nossa amizade. Desculpa, não estou interessada.

Parece que o espaço está a ficar demasiado pequeno para nós os dois, segundo o que oiço por intermediários, mas também me parece que se há alguém que tem de se mudar és tu e não eu, afinal quem é que está mal? Se não estás mal nem tencionas mudar-te, não cries confusões, just saying. Tenho sido muito paciente até agora e quem me conhece sabe muito bem que não costumo ser assim, mas a verdade é que não quero discutir contigo, sei que se o fizer vou perder a pouca razão que me resta no meio disto tudo, por isso...fala para a mão.
Continuo a dar-te demasiada importância, ainda assim. Não mereces, não mereces nada, nem o pouco amor que por ti demonstram.

Não saio de casa sem ele. Nunca.

               

A ti que me odeias, fica a saber que sinto exactamente o mesmo por ti. Um ódio enorme e inexplicável. As diferenças estão no mal que me desejas e no mal que não te desejo. Não é por sentir o que sinto que te quero mal e que te aconteça algo, no entanto, desejas-me "todo o mal do mundo" e eu não percebo o que é que te posso ter feito para merecer isso, mas tudo bem. Sê feliz!

Quanto mais tento, menos consigo. Este ciclo é tão vicioso, tão horrível e eu odeio-o tanto. Pretendo desistir, juro. Quero sair daqui, desaparecer e só voltar quando estiver tudo bem. Já não sei para onde me virar e que fazer para conseguir resolver "isto". Controlas-me e eu deixo, manipulas o meu inconsciente e eu nada faço para impedir, sinto-me mal, absurda, estúpida, parva e afins. Desaparece de uma vez por todas da minha vida ou enlouqueço por este andar.

Espero sinceramente que te sintas culpado por tudo o que está a acontecer comigo. Se me odeias, o sentimento é reciproco, agora.

Sufoco no meu próprio ar, não aguento muito mais tempo continuar assim, a viver de inseguranças e incertezas pré-concebidas. Diz-me que não me queres quantas vezes forem precisas, diz-me que já não há volta a dar, diz-me tudo aquilo que quiseres, mas por favor diz qualquer coisa. Pode ser que assim perceba finalmente que, tu e eu somos pessoas diferentes, distintas e impossíveis de combinar. Tudo isto é irónico. Foste quem conseguiu fazer-me feliz quando achava que na altura isso era impossível, assim como foste também quem me fez chorar quando eu pensava que tudo estava bem.

Scorpions, 10 de Março - Meo Arena -

Sou parva pelos Scorpions, adoro-os tanto. Até Março, fofinhos!

"I lose control because of you babe

I lose control when you look at me like this

There's something in your eyes that is saying tonight

I'm not a child anymore, life has opened the door

To a new exciting life" 

Ter pais separados é horrível e eu ainda não sei lidar com isto.

Estou exausta, mas tenciono levar esta promessa até ao fim. Até que possa e não possa. E mesmo que seja difícil, tenha de lidar com coisas menos agradáveis e acabe por não dar em nada, hei-de conseguir cumpri-la. Desistir não é hipótese porque não quero, no fim, culpabilizar-me de e por nada.

Consegue fazer sentir-me tão especial, tão única, tão tudo, mas também faz com que me sinta péssima em determinadas circunstâncias. É por essas e por outras que aquilo que sinto ou deixo de sentir, é guardado somente para mim. Isso magoa-me tanto, tanto...

Não ando a enganar-me a mim própria, mas sempre que sou questionada relativamente aos sentimentos que tenho por ele, nego a existência deles.

"This a love is like a river, never will stop flow. Everyday this feeling's getting stronger. Now I know
that I can't live without."

Hoje vi o chão com zoom duas vezes. 

Ambas as quedas foram no alcatrão e estou literalmente dorida. Só um "cadinho", vá!

Sotaque

Sou Alentejana e o meu sotaque é péssimo. É tão carregado que mete medo ao medo.
Estou numa fase em que evito ouvir a minha voz em tudo o que são gravações, porque entre nós (Alentejanos) a coisa ainda se disfarça, agora em gravações e coisas do género... Ai mãezinha!

"Fujeeeeem!"
Mas eu gosto, acho piada, pronto!

Um à parte

Não fomos feitos um para o outro e hoje não há sequer algum diálogo entre nós, mas não te passa pela cabeça o quanto sinto falta de me sentir segura e protegida nos teus braços. Acredito, acima de tudo que, se hoje não estamos juntos foi porque realmente não estávamos destinados.

Sinto-me como se estivesse presa dentro de uma caixa e me pedissem para descrever o seu exterior. 

CALPE 2014 - Festival Village

Contagem decrescente!

Tenho saudades do blog, inclusive vossas, claro. É complicado não refugiar-me aqui quando o único lugar que me faz sentir bem é mesmo este. 

Precisava tanto de um tempinho para mim!

Devido à separação dos pais tive que me mudar e tem sido agora que mais preciso de escrever, de falar mesmo que não seja nada demais. As palavras fluem e isso ninguém pode negar, mas muitas delas não têm e não fazem sentido. As minhas notas subiram, tudo o resto está calmo, excepto isto. Não é fácil viver simplesmente com a minha mãe.

Lembro-me de implicar com o meu pai e dizer que assim que tudo acabasse, só falaríamos o necessário, mas é mentira. Preciso dele perto de mim todos os dias, nem que seja para termos as nossas discussões.

Em Janeiro, disse-vos que queria apagar o blog, mas nunca o cheguei a fazer. Acreditem que de uma forma ou outra vocês fazem-me bem, mas estou cansada de tudo, cansada de mim, de quem me rodeia e não consigo estar mais aqui sem muito para vos dizer quando o assunto é sempre o mesmo. Preciso de tempo e depois vejo exatamente o que fazer.
Até lá, portem-se bem!